Ese es mi gimnasio y como se puede ver, pegadito a la entrada está Häagen-Dazs... Puedo afirmar requete orgullosa de mí misma, que todavía no lo he pisado (bueno, ese no, porque los otros, jajajajja).
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Del Retiro al Spree
Isus
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Frases célebres II
- Abuela: "¿Cuando me vas a dar un bisnieto?". Isa: "Cuando Dios quiera abueli". Abuela:"Dios quiere ya".
- Jose: "I wake up wet and I smell the pee and think, um it is not mine..."
- Karo: "I am only creative in bed" (an accountant in an office with 10 people...)
- Rafita: "Calla fea, que si no te toco el culo yo, no te lo toca nadie..."
- Sara: "Tonto del culo". Nico: "¿De tu culo?"
- Nico: "You have fish knives at home? You're not upper-middle, you're upper-upper! Or I'm lower-lower."
- Californication: "It could had happened to anybody, wrong place, wrong time, wrong vagina!!!"
- Californication: "One wrong move and you end up the ass licker."
- Isa: A mí un hotel que me haga pagar por las toallas NO!
- Jon: "Ist das Blasenseife?"
- Abuela de Gonzi:"De sacar y no meter al final llega el hondón".
- Primo pequeño de camino a las Alpujarras: "Papá a donde vamos a ir, ¿en qué idioma se habla?"
- Jose (hablando de la reproducción): Me parece mucho más natural lo de los huevos de las gallinas que llevarlo dentro.
- Mamá: "Me he dejado las cosas en casa." - Isa: "¿Algo vital?" - Jose: "sí, el bipass".
- Jose: Como dice papá, si te miras las uñas todo el rato, te darán ganas de mordértelas. Pues lo mismo con los discos mamá, si los miras, te darán ganas de ponerlos...
- Mami: ¿que ha apagado la vela soplando? (cuando mi padre tiró la vela dándole con la mano).
- Jon: Las consultoras como empleador te dan por culo. Mucho dinero pero nada de tiempo. Gonzalo: Aún así, mi culo tiene un precio.
- Isa: ¿Qué haces? Sara: Pues escribir tus estúpidas frases.
- Saru: Edimburgo, el burgo de Edin.
- Jose: "¡Ala Isa! Te puedes quitar el sujetador sin quitarte la camiseta". "Claro", respondo yo. A lo que me contesta: "Bueno tan claro no, que yo no puedo quitarme los calzoncillos sin quitarme los pantalones..."
- (Sara en el tren de camino a la playa en Escocia en un compartimento de cuatro personas): Ay cuántas piernas!! (Isabel): Sí, dos por persona...
- Jose (hijo): Soy el segundo mejor de la clase en inglés. (Sara responde): Joder que mal va la educación en España... (Jose): Pues hazte a la idea!!!
- Gonzalo: Te van a oler los bajos a vagabundo.
- Isa: Herzlichen vielen Dank.
- Isa: Fuck off, as in fuck off.
- Bono (U2) to the Pope: You are a very holly man...
- Gonzalo: La caipirinha sabe a caca... Ceci: ¿Pero tú has probado la caca? Gonzalo: La caca sabe a caipirinha...
- Mami (con jet-lag): Pero ¿el embajador de Rusia de dónde es?
- Mi jefa (después de firmar un documento con mi nombre sin decirme nada): Es ist nur zur Info für dich... (vamos, que vengo a informarte de que estoy firmando con tu nombre sin pedirte permiso).
- Isabel (después de encontrar una cucaracha del tamaño descomunal en el cuarto): "No sé si es una cucaracha o un grillo" a lo que el del hotel me dice "pues sí señorita es una cucaracha y bien grande". (Joder, ya lo sabía, quería que me mintieras cabrón).
- Tica: (Después de que su perro se meara en la mochila de Sara) "¿Pero no le han visto?"
- Sara: Dios Isabel con esas gafas tienes garantizado un puesto en la ONCE.
- Miguel: "Sufre mamón, devuélveme a Rafita..."
- Papá (disfrazado del padre de la familia de los Increhíbles): Estoy increhíblemente borracho, me voy a la cama.
- David: A lo mejor si fuera pobre como tú también lloraría.
- Papá: Tu madre se ha comprado un champú de 30 euros con espuma indulgente, debe ser que perdona los pecados.
- Lucía: El deporte ese de rascar el suelo (curling).
- Mamá: (envolviendo regalos) ¿No quedan más etiquetas que esas? No -dice Sara- ¿Cuál le pongo a mi psicoanalista? Es que luego me va a psicoanalizar por las etiqueta. - Dile que el papel y las etiquetas las he comprado yo, a ver qué psicoanaliza de eso -responde Sara-.
- Raquel: Yo me pencaba a tu jefe (el susodicho a menos de 2 metros).
- Maite: Esas cosas me fascinan (una memoria RAM)
- Maite: El día que pierda la fé en los cascos azules ya no me quedará nada.
- Maite: El martirio es la vía hacia Dios. La resaca es la vía hacia Dios.
- Gonzalo: Yo prefiero a hacienda que un hijo.
- Aitor: Me pagan por tirarme pedos en un artículo de diseño de 600 euros.
- Aitor: Yo con 1.000 euros me limpio el culo.
- Mamá: ¿William Wallace? ¿Quién es William Wallace? (después de todo un día de tour por las highlands)
- Papá: Este mundo se va a ir a la puta mierda porque uno ya no puede fiarse de nadie.
- Gonzalo: Mierda, he pisado un chicle. Soy el pisador de chicles oficial del reino. Um es de menta.
- Edu: ¿Tú lees la Cosmopolitan? Ahora mismo para mí eres la persona más superficial del mundo.
My intellectual reads :-P
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Grupos de Facebook
- Mi madre dijo: "haz lo que quieras", y yo no tuve cojones.
- Si no fueras tonto, ¿qué te gustaría ser?
- Yo también tengo un amigo como Legolas. ¿Guapo? No, que caza orcos...
- Salir de fiesta a ver que se cuece y volver cocidísimo.
- Yo también creo que todo esto es la venganza de ZP por reirnos de sus hijas.
- Si matriculas a una cabra en 1º de la ESO seguro que llega a 4º.
- Islandeses que se les va la barbacoa de las manos.
- Belén Esteban es tonta, Andreita lo sabe y el pollo lo sospecha.
- Intérpretes que con un asterisco y dos flechas te resumen la cumbre del G20.
- Yo he deseado que se caiga un coche del camión y quedármelo.
- Yo también vivo en el extranjero y mi abuela cree que estoy sufriendo...
- El sexo es como el mus: o tienes buena pareja o tienes buena mano.
- Odio cuando muevo una isla de sitio y luego no sé en qué año la he puesto.
3 comentarios:
Doy fe, en ese no estuve yo contigo comiéndonos un par de copas... mmmmmhhhh....
Yo te esperaría en la puerta con un sandwich de filete de pollo empanado con rodajas de tomate natural y mayonesa. ¡Ñam!
Ohhhhhhhhh sííí. Es el mejor sandwich que he comido...
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