It's not funny

No señores, no tiene ninguna gracia.

Hoy hemos llegado a los 15º BAJO CERO. Me he levantado toda risueña a las 8 de la mañana. ¡Por fin sábado! y me he dispuesto a darle una sorpresa a mi chico y a reordenar los muebles del salón como él quería, comprar un árbol de navidad y decorar la casa.

Con este propósito he salido a la calle equipada con: pantalones termales, 2 pares de calcetines, pantalones de pana, camiseta interior, camiseta, forro polar, botas de montaña, bufanda, guantes y gorro. Sabía que hacía frío. Pongo un pie en la calle y ¡joder! Efecto lifting inmediato, pero qué frío... Aún así, tengo que admitir que con la nieve y el hielo por doquier todo se ve tan blanco, hay tanta luz y uno hace unas piernas que no veas intentando no resbalar y partirse la crisma.

Allá que me voy al Leroy Merlin alemán en bus a por el chisme que sujeta los árboles de navidad. Lo compro: "Dios, pesa un quintal, no voy a poder cargar con ésto y con el árbol al mismo tiempo". Decido llevarlo a casa. Vuelvo a coger el bus y voy a por el árbol. El vendedor es un portugués un tanto raro y, según le vi, pensé: "no voy a ser capaz de salir de aquí con las manos vacías, me va a acabar vendiendo un árbol". Y así ha sido. Me he llevado un árbol un poco desaliñado, de mi tamaño (más grande me era imposible cargarlo). De hecho, mi primer árbol desde que no vivo en casa de mis padres.

Sube el árbol al bus y anda un km a casa. "Venga Isa que tú puedes". Pues he podido, pero creo que ya sé lo que es un principio de congelación porque he necesitado media hora hasta que mis manos han dejado de torturarme con el dolor.

Total, que tengo árbol, me cuesta una hora ponerlo en chisme porque hay un par de ramas que hay que cortar. "Ay Dios" pero después de un rato, voilà, árbol en pie. Recojo el salón y me pongo a mover muebles hasta que me doy cuenta de que voy fatal de tiempo y que tengo que salir ya porque he quedado con Jon.

Decido callarme y no contarle lo que se va a encontrar. Subiendo las escaleras comenta: "Parece que alguien se ha peleado con un árbol de navidad" (ups, no me había fijado en el rastro que habí dejado...)

Al entrar al salón creo que le invade una oleada de desesperación (no, no puedes sentarte a ver la tele porque está desconectada y en una esquina) y de alegría ("me acabo de ahorrar cargar con el dichoso árbol"). ¿No dicen que la intención es la que cuenta? :-P

Fotos cuando lo decore que por hoy he tenido bastante :-D

A moverse

En busca de música que sea buena para correr en el gimnasio me he encontrado con esto:

Se aceptan sugerencias que necesito un par de horas de música movidita (nada de tecno, please) y con letra (aunque no me creáis he descubierto que el reguetón es perfecto para el gimnasio)...

La importancia de sacar los guantes

Ya ha llegado.

Ni otoño, ni leches.

Hemos pasado de 20 grados a 4 en tiempo record.

Los árboles están preciosos, llueven hojas amarillas, secas, rojas, anaranjadas y las hiedras que escalan las fachadas parecen un cuadro impresionista de un atarceder: con todos los tonos cálidos.

Pero eso es lo único cálido. Desde hace días me resisto a sacar guantes y gorro. Así me paseo escondiendo las manos en bolsillos y mangas para no congelarme. Sacarlos es abrir la veda al invierno y saber que hasta mayo / junio nada de nada.

Aún así, al mal tiempo, sauna. Sí, me he apuntado a un ginmasio y después de mi hora y media de rutina machacadora, me tumbo en el último escalón de la sauna y giro la cabeza para ver la Iglesia del Recuerdo de Zoo por la ventana... y me siento un poquito más en paz con este tiempo ;-)

Las hijas de Zapatero

Llamadme antigua o lo que queráis, pero acabo de "descubrir" esta foto (sí, ya sabéis que el extranjero es lo que tiene, efectos retardados) y solo tengo un comentario que hacer.

Si mi madre me ve salir de casa de esa guisa para hacerme una foto oficial con Obama vamos es que tiembla la tierra. Y es que para eso está una madre, para decir: "Mientras sigas siendo menor de edad y viviendo bajo mi techo, ¡de casa no sales así!" (y le tendrían que estar agradecidas). DcMarteens hasta la rodilla:¡¡¡¡NO!!!!

Mira lo guapa que está la Michele... A lo mejor estaban de luto...

¡¡¡Yippie!!!!

Sé que es absurdo, pero han empezado de nuevo las series y, con ello, el frío y la lluvia en Berlín. Lo uno de me una alegría, lo otro me dan ganas de meter la cabeza bajo tierra cual avestruz. "no quiero, no quiero..."

Por lo menos, en vez de tele alemana, tengo a McDreamy (Grey´s Anatomy), Tommy (Brothers and Sisters), Chuck (Gossip Girl), Sawyer (Lost), etc. En la parte de actrices: Desperate Housewives, Weeds, Private Practice, etc. que me entretienen y (esa es mi excusa) mejoran mi inglés, jajajaja.

Mil gracias por vuestros emails, mensajes de Facebook, comentarios, sms, etc. me han alegrado una semana un poco gris.

¿Alguna serie nueva que merezca la pena ver?

XOXO

Noticias noticiosas

Queridos míos:

Después de varias peticiones de que dé señales de vida, me decido a escribir, a pesar de que mi estado de ánimo hoy está a la altura de la alfombrilla de la puerta de mi casa.

Sigo viva, sigo en el hotel, han despedido a mi jefa y de un departamento de 3 pasamos a 2. Como la canción pero para atrás "Soy uno cuando estoy solo y dos si tú estás conmigo, somos tres, si somos dos y viene algún otro amigo". Pues somos dos si somos tres y echan a la jefa a la calle...

No me ascienden ("el título me queda grande", no dicho así pero algo como "no tienes la experiencia necesaria") pero el trabajo no me debe de quedar grande porque lo estoy haciendo. Mientras tanto, estoy en negociaciones porque cuando el gobierno español paga el 40% de tu sueldo, las empresas están encantadas contigo y te valoran muchisísisimo. Cuando tiene que salir de su bolsillo y hacer frente al 40% de impuestos que se paga en Germanolandia... pues ya no te valoran tanto.

Y es que, sinceramente, ya no es una cuestión de dinero, que lo es. Es una cuestión de VIDA. Quiero volver a tener una vida: apuntarme a un curso de alemán y poder ir, volver a hacer deporte a horas normales (bueno, sinceramente, volver a hacer deporte en general), dejar de ser la cliente favorita de los chinos de la esquina (como el "se nota que es Findus" pues en "se nota que es glutamato" = no me cierran los vaqueros), quedar con alguien y no llegar más de una hora tarde, hacer algo más el fin de semana que dormir, limpiar y comprar, etc.

Una cosa sí que me he quitado de en medio en el trabajo y era un muerto: la mierda de los eventos. Ahora me dedico a cosas más importantes (¡JA!). Adiós a las bodas, bautizos y comuniones. ¡¡¡¡¡¡¡Sí!!!!!!!

Por lo demás, ayer fué el 90 cumpleaños de mi abuelo y tb el de mi padre (no el 90, evidentemente) y me he perdido la reunión familiar del siglo por diversas tonterías que tampoco vienen al caso... pero después de ver las fotos, me ha entrado la morriña porque, les echo de menos. Si señor "typical hispanis" lo de la familia, pero les echo de menos.

Y a mis amigas, los fines de semana no son lo mismo sin ellas. Lo de aquí, es un apaño, gente con la que me llevo bien, etc. Pero no son capaces de diferenciar una sonrisa de verdad de una de mentira...

En fin, que tengo el día morriñoso. No deja de ser domingo por la noche y mañana "a jugarrrr"...

Qué lejos están las vacaciones... sí, en la próxima entrada, detalles de las vacaciones en International Mini Meeting in the middle of nowhere in England y visita a la familia política en las Highlands... no se lo pierdan :-)

¡¡¡¡Felicidades abuelo!!!!

Me encanta!!!!!

Fashion week 2009

Ha pasado bastante tiempo, pero hasta ahora no he tenido tiempo ni ganas de escribir. Ahora que tengo ambos os cuento que un contacto del trabajo me invitó a la Fashion Week de Berlín y allá que nos fuimos a un desfile de Gant.

Lo mejor: la compañía. No hay nada como una buena amiga para disfrutar de algo así (vamos para cotillear). Era nuestra primera vez, estábamos en una de las últimas filas y nuestra conversación atrajo más miradas que las modelos (no, no de esas miradas con chasqueo de lengua para que nos calláramos).

El shock de la tarde: las modelos son palos sujetos probablemente con la misma laca que el pelo... No es que me esperara otra cosa, pero daba grima...

El tamaño de sus muslos era el de mis brazos. Vale, tengo brazos "generosos", tanto que podría tatuarme "trucker for life" pero es que eran como mantis religiosas, cabezas enormes con pelo cardado y palos, palos, palos...

Salimos de allí directas a una buena cena de sushi, a su salud: ¡alguien tendrá que comer por ellas!

Foto: dpa

Las bodas

Y llegó la época de las bodas... y yo tengo la mala suerte de ser la responsable de los eventos...

Yo, una persona que no se da cuenta de que han quitado un andamio de su calle, que mi planta se ha muerto, o que se muerde las uñas de pensar que tiene que elegir una bombilla para una lámpara. Éso, por no hablar de muebles y combinación de colores.

Y esa misma persona se tiene que sentar con una cantidad ingente de pedorras, jóvenes, guapas, feas, listas, tontas, mimadas, etc. (las hay de todos los colores y sabores) a aguantar la tortura de la preparación de una boda.

Dios, no sabía que por una tarta se podía tener un ataque de nervios... cuando les digo que su persona de contacto (vamos la menda) se va de vacaciones en agosto tengo casos de hiperventilación....

En fin, que cada día se me quitan más las ganas, ¿no se puede pasar directamente a la luna de miel? :-)

Además ya en la preparación puedes ver la duración que va a tener el matrimonio. Por ejemplo:

Tipo A: "Mi futura mujer está embarazada así que la salsa con vino tinto de la carne ¿podría no tener alcohol?". Y cuando la novia se va al baño: "le voy a decir que tenemos una habitación normal, pero resérveme la suite."

Tipo B: Mi futuro marido está demasiado ocupado y la boda le da igual, él solo paga la factura.

Tipo C: "No necesitamos mesas altas" - dice el novio. "Son absolutamente necesarias porque ya he elegido las flores para esas mesas" responde la novia. "Quiero un cerdo asado en el jardín" remata el novio. "Eso no pega conmigo, si te quieres casar conmigo va a tener que ser sin cerdo".

Tipo D (al que responden los rusos): "Haga todo lo que mi futura mujer quiere (generalmente mandona, maleducada, prepotente e ignorante), yo pago pero hágame un buen precio (con guiño incluído).

En honor a los traductores...

Como mi vida misma

Stufen

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend

Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,

Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend

Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.

Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe

Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,

Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern

In andre, neue Bindungen zu geben.

Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,

Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,

An keinem wie an einer Heimat hängen,

Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,

Er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten.

Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise

Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen,

Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,

Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde

Uns neuen Räumen jung entgegen senden,

Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden...

Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

Hermann Hesse

Cortesía de Isabel

Stages
By
Hermann Hesse

As every flower fades and as all youth
departs, so life at every stage,
so every virtue, so our grasp of truth,
blooms in its day and may not last forever.
Since life may summon us at every age
be ready, heart, for parting, new endeavor,
be ready bravely and without remorse
to find new light that old ties cannot give.
In all beginnings dwells a magic force
for guarding us and helping us to live.
Serenely let us move to distant places
and let no sentiments of home detain us.
The Cosmic Spirit seeks not to restrain us
but lifts us stage by stage to wider spaces.
If we accept a home of our own making,
familiar habit makes for indolence.
We must prepare for parting and leave-taking
or else remain the slaves of permanence.
Even the hour of our death may send
us speeding on to fresh and newer spaces,
and life may summon us to newer races.
So be it, heart: bid farewell without end.

¿Soy la única paganini?

Mira que yo iba a Madrid con ganas de bodorrio, juerga, comer cosas ricas, ver a la familia y amigos, etc.

Entre mis planes también tenía intención de darle un poco de alegría al cuerpo y quemar la tarjeta de crédito de compras. Hasta que llegué a casa.

- Hija, te ha llegado el borrador de la declaración. - Me dice mi padre a modo de saludo. - Mierda - pienso yo - que seguro que toca pagar.

Equilicuá.

Adiós a mis compras madrileñas...

A veces tengo la sensación de que soy la única idiota pagando impuestos... y todo para que al acabar la beca no me dejen cobrar el paro.

Cómo renovar la bici anualmente

Es muy fácil, apárcala en el patio de mi casa que es particular y cuando no llueve y se te moja la bici, te la roban...

Sí señores, segunda bici en menos de dos años.

El otro día fui a sacar la basura y donde tenía atada mi bici, se encontraban dos váteres viejos, sí, dos váteres... Salgo a la calle, donde Jon me espera y le pregunto, ¿has cogido mi bici? (supuse que con los váteres no tenía nada que ver). - No - me responde. - Pues me la han robado otra vez.

Vuelta a la comisaría a poner una denuncia, al seguro, a la tienda de bicis, etc. Pero si ya empezaba a tener óxido y yo pensaba "con un par de lluvias más, ya es vieja y no la tocan...

Pues nada, a escoger una bici nueva, o mejor me compro un patinete :-)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Adiós falda tubo, hola pantalón elefante!!!!!!!!

Se acabó, porque yo me lo propuse... :-P

Rucutún tun tun...

Berlin, Berlin, du bist so wunderwar...

Estamos en Berlín.

Y cuando se te olvida tienes un día de estos que te lo recuerda.

De camino a casa un domingo a las 5 de la tarde se me sienta un señor al lado en el metro y me dice: "el metro en Berlín hace mucho ruido, no como el de Hamburgo". Yo le miro, con actitud alemana (y éste ¿qué quiere ahora?). Y le observo: edad indeterminada, ni muy viejo ni muy joven (nunca he sido buena adivinando), buena pinta, negro como el tizón y con la nariz más ancha que jamás he visto y unos ojos negros de esos que te atraviesan al mirarte. Como siempre, le contesto - nunca se me ha dado bien lo de ser borde con desconocidos-. Me cuenta su vida y me dice que está trabajando en el teatro de Hansaplatz y que si lo conozco. Al decirle que no, me regaña por estar poco culturizada (eso me pasa por ser simpática con extraños).

Salgo del metro y me encuentro con el vagabundo con el que más confianza tengo. Y digo confianza porque ya le he visto sus partes varias veces. La primera, que además fue la que me dejó boquiabierta durante un rato, fue el otro día cuando subiendo por las escaleras mecánicas del metro me doy la vuelta para ver a mi amigo varios peldaños más abajo, pantalones bajados, su cola al aire y haciendo pis alegremente de izquierda a derecha cual surtidor. Mi horror fue más por la gente que subía por el lado izquierdo con intención de adelantarle. Como los surtidores de los parques, hay que correr para que no te pille.

Y para rematar la tarde, en el descansillo del metro me encuentro a una rara especie "el berlinés cool" jugando al futbol que me hace un pase con la pelota en plan "venga amiga, no nos nonocemos de nada pero, ¡pásamela!".

Lo dicho, por si se me olvidaba que estoy en Berlín.

No hay campo...

¿Sabéis cuando un viaje gira entorno a un un tema?

Costa Rica ha girado entorno al campo...

Desde el momento en que nos subimos en una lancha de camino a Tortuguero: "muévanse, muévanse al fondo que hay campo". O en el momento en que quisimos sentarnos juntas en el autobús y subirnos las maletas con nosotros, no había campo. Cuando quisimos volver a Madrid, "lo siento mucho señoritas pero me mandaron a decirles que hoy no hay campo". Y cuando volvimos al hotel de San Jose, "ah, pero si son las de la 34, que pena que no tengamos campo".

Si nos olvidamos del puñetero campo, Costa Rica ha sido el viaje más improvisado hasta ahora. El itinerario cambiaba constantemente, trayectos que se suponían durarían 3 horas se transformaron en un día y medio con parada para dormir en Limón.

Pura vida, que dicen allí. Sí señor, pura vida. Dios, qué vida.

Naturaleza para quitarte el hipo (que si no fuera for nuestro guía "Castor Hunter", sí, el cazador de castores) no nos daríamos cuenta de que el bicho está demasiado cerca...

Encendiendo el aire acondicionado del bus:

De excursión en lancha:

Y cuando el tiempo no acompaña, a improvisar...

Uno descubre que, a pesar de compartir idioma, vivimos en distintos mundos:

Y mucho relax, como decía Cantinflas: "no me pasen telegramas ni telefonemas que estamos de rilax".


Algo de adrenalina pal cuerpo:


Y la inmensa alegría de que te lleven de vuelta a casa después de quedarte 3 días tirada:

Una clienta me ha regalado...

¡¡¡¡Viva el cambio de hora!!!!

Ole, ole, ole por el cambio de hora... sí señor...

Salgo del trabajo y hay luz, los pajarillos cantan, las nubes se levantan (bueno, eso no, que sería mucho pedir).

La pena es que las tiendas también han cambiado la hora... podrían quedarse con el horario antiguo y ya sería rozar la perfección :-)

Hoy no es mi día...

... como muchos otros últimamente.

Ein neuer Tag, ein neues Gluck (Un nuevo día, nueva suerte) dice mi compañera de despacho. Pero parece que la historia se repite y para las 14h mi nuevo día se convierte poco a poco en un dolor de cabeza.

Menos mal que llego a casa para encontrarme que mi chico ha deshecho mi maleta, limpiado hasta el último rincón y preparado la cena.

Y la balanza se equilibra y me voy a la cama con una sonrisa.

Quién sabe, quizás mañana tengo "neues Gluck".

Costa Rica

Se acerca el viaje anual con mi hermana.

Y es que me han concedido la tarjeta rosa de IBERIA para empleados (hijos de). Tengo 6 billetes sencillos al año con la condición de que vaya con alguno de los que están en la tarjeta blanca (mis padres y hermanos). Perfecto, puedo seguir viajando con Sara a precio de chuchería.

Quedaría muy de película decir que cogemos un globo, cerramos los ojos, le damos vueltas y dejamos caer el dedo en un destino. Pues no. La mayor planificación de nuestros viajes suele ser el billete, para el resto, ya hemos agotado toda nuestra capacidad organizativa.

Esta vez cogimos el mapa mundi y a ver a donde volaba la madre Iberia directamente.

El primer intento fue un chasco. Por algún lugar decían que volaban a Bali y yo tardé nanosegundos en visualizarme... pero resultó ser mentira así que pasamos al plan B: Machu Pichu.

Pero según se acercaba la fecha le comenté a Sara el que no me acababa de ver mochila al hombro, monte arriba, sin oxígeno y con mal de alturas... no este año.

Así que puse como condición inexorable las gafas, aletas y tubo de por medio. Quiero hacerme a la plancha en alguna playa un par de días, el resto podemos hacer algo interesante.

Costa Rica allá vamos...

Con amigos así...

Cortesía de Álvaro, pero me ha hecho reír ante la idea de buscar trabajo.

Ampliando CV

Ya tengo algo más que añadir al CV. No obstante, habría que sopesar en qué apartado...

Porque claro, si pongo "chofer" al comienzo del listado de las responsabilidades que implica mi posición puede que mi carrera no acabe orientada por donde a mí me gustaría, ¿o sí?, quién sabe.

El caso es que el otro día me tocó llevar a unos clientes en el coche del trabajo, un Audi A8, que es el hermano mayor de KIT y yo una versión más pequeña, menos peluda y marisabidilla de Michael Knight.

Mete la llave en el contacto y plinc plinc plinc, luces y pantallas por todas partes. Para muestra una foto sacada de internet:

Dificultad añadida, mi querida falda de tubo, menos mal que al ser automático la pierna izquierda no necesitaba movimiento alguno, porque yo tenía mis dudas de que la falda me llegara al juego embrague-acelerador.

El momento "me bajo del coche" sólo pudo ser posible subiéndome la falda hasta alturas indecentes. En fin, que nunca te acostarás sin saber algo nuevo :-)

Agnes Obel - Just so

Mundo animal

El interminable caso de Benjamin Button

20:00h - Se apagan las luces
20:15h - Empieza la película
22:00h - Todavía sigue siendo viejo... "mierda se me ha dormido el culo"
22.15h - ¡¡¡Por fin!!! Brad Pitt, una moto chulísima y unas RayBan, ¡pa comérselo!
23:00h - Por dios que se acabe yaaaaaaaa llevo las medias del curro puestas y me estoy asando.
23:20h - Sáquenme de aquí...

Conclusión, que no me ha gustado :-)

¿Necesitas un asesor?

Viñeta de Forges en El País

¿Pasarías de nuevo el test de tráfico?

http://www.elpais.com/graficos/espana/Test/trafico/elpgranac/20090129elpepunac_1/Ges/
Yo no... :-(

Big Love

Ya me he enganchado a otra serie chorra...

Y es que por muy simple que suene, un capitulillo de una serie ñoña me alegra el día. Esta vez le ha tocado el turno a Big Love.

Se trata de una serie de mormones de Utah que para más inri son polígamos. Un marido, tres mujeres y una prole de niños que no veas. Es interesante a la par que surrealista y me río un rato con ella.

Para aquellos a los que todavía no he iluminado en el mundo de las páginas para ver cosas online, áhí van un par que a mí me funcionan:

http://tvshack.net/

http://www.free-tv-video-online.info/

http://www.fastpasstv.com/

http://s14.alluc.org/

Crónicas desde Europa

Ése es el título del blog del Mundo en el que publicaron este artículo (que varios amigos me enviaron por email).

El lugar más 'peligroso' de Berlín para las bicicletas

CARLOS ÁLVARO ROLDÁN desde Berlín
19 de enero de 2009.- Casi dos años después de vivir en el barrio berlinés de Prenzlauer Berg, este corresponsal de EL MUNDO descubre de pronto que vive y trabaja junto al punto de la capital de Alemania donde más bicicletas se roban al año: la estación de metro de Schönhauser Allee. El dato hay que agradecérselo al simpar 'Bild', que con fuentes policiales añade que en 2008 se 'distrajeron' un total de 23.000 vehículos de dos ruedas sin motor, un peligroso 15% más que en 2007.

¡Alto! Que estos elevados números no confundan a nadie. Berlín es una de esas pocas ciudades del centro de Europa donde la sensación de que nos vayan a robar en mitad de la calle es prácticamente nula.

Un indígena de Madrid diría a bote pronto que la proporción comparativa en 'peligrosidad' es de 1 a 10 o 20, tirando en corto. Y algo más, mientras que en la ciudad alemana se robaron en 2008 5.000 coches, en la española la lista asciende a casi 24.000.

Como muestra un botón de la extraña sensación de seguridad reinante y que un berlinés siempre negará por exagerada: quien suscribe tiene como 'costumbre' dejarse cualquier objeto que lleve en las manos olvidado sobre el sillín de la bicicleta cuando pone o quita el candado. Es decir, que decenas de periódicos, guantes y paquetes de distinto valor han quedado durante horas expuestos a la intemperie hasta que el propietario ha recordado que dispone de 13 neuronas en uso. Y entonces seguían ahí. (de eso doy fé, que me ha pasado varias veces)

Pero el robo de bicicletas en Berlín es una suerte de plaga bíblica de la que suelen advertir apenas se pone el pie en el aeropuerto. El hoy corresponsal de Euskal Telebista en Bruselas, Xabier Collados, entonces destinado en la capital alemana, explicaba a quien suscribe los pasos necesarios para garantizar la seguridad de un biciclo. Era una voz autorizada ya que en apenas unos años le habían 'birlado' el vehículo hasta tres veces.

Así pues, junto al gasto de una bicicleta, un berlinés deberá calcular también los euros que le costará una buena cadena que no se congele en invierno y no se torne en una masa inerte de herrumbre por la lluvia. Y entre los grandes consejos de los expertos está atar el aparato con la rueda de atrás y el cuadro. Razón: la rueda de atrás, que incorpora el cambio, es más cara que la de adelante. Matemático.

....

Nota aclaratoria: El vehículo 'oficial' de EL MUNDO en Berlín resiste desde hace dos años sin ser robado. Pero como anécdota queda que alguien le sustrajo hace meses el eje de la rueda delantera, exclusivamente, valorado en unos 15 euros. Este corresponsal casi se mata ya que sin el eje, gracias a la suciedad y el barro seco, la bicicleta caminó unos metros antes de desplomarse.

Muchas de las cosas que dice son ciertas, aquí no agarras el bolso en la calle cual abuela de camino al mercado.

Peeeeero.... todos los días dejo mi bici en la parada de metro, sí, la cojo para tardar 5 min en vez de 10min (¡son 5 min más de sueño!). Y todos los días cuando vuelvo tengo a cuatro o cinco indigentes borrachos en los bancos de al lado mirando. El otro día, después de salir del curro 3 horas más tarde de lo normal, uno me dijo: "Me debes 3 euros por cuidarte la bici todo el día, es mi trabajo". Normalmente me dan cierto respeto, pena e incluso algo de miedo. Ese día podría haberle sacado los ojos y creo que la mirada que le dirigí fue suficiente para que me dejara en paz.

Algún otro día le he visto la intención de volver a decir algo, hasta que me reconoce con mi super gorro anticongelación (foto adjunta) y se vuelve a dar la vuelta... no sabía que una cosa tan pequeña pudiera asustar tanto :-)

Oasis en concierto en Berlín 18/01/09

Fué uno de mis regalos de Papá Noel.

No andaba yo muy católica (una semana después y nada de comida en mi estómago lo confirman). Pero el domingo nos liamos la manta a la cabeza y nos fuimos al concierto. Jon me retransmitía lo que ocurría porque yo, para variar, no veía una mierda. Puñeteras torres alemanas, ¿qué les darán de comer?

Pero no nos podíamos quejar, todo estaba yendo bien, no habían cancelado (ya lo harían al día siguiente en Düsseldorf por enfermedad del cantante, ¡ja!), habían salido a tiempo y no parecían muy pasados de rosca hasta que... Durante "I'm out of time" Liam se cabreó, tiró el micro y se piró, su hermano Noel se quedó mirando al guitarrista con cara de "¿y ahora qué?" y siguieron tocando...

Al nene Liam le debieron dar una piruleta porque volvió para la siguiente canción y ya no pataleó más, aunque es cierto que en esa canción la voz le estaba fallando que daba gusto...

Como todos los años...

Berlín navideño

¿Cocodrilo Dundee en Berllín con la parienta?

La pasajera del asiento 7B

Siempre que subo a un avión reflexiono sobre quién es el peor pasajero que te puede tocar a tu lado.

Hay días que te toca el del mal aliento, el del olor a choto, el gordo que te tiene apretujada porque no cabe ni en su asiento, la típica persona histérica de miedo que no para de dar grititos, el niño/bebé llorón, etc.

Pues no. Lo peor que te puede tocar es un grupo de adolescentes de viaje. Pero voy más allá. Tú tienes el 7A, ventanilla. Y a tu derecha está choni en el 7B y su novio el quinqui en el 7C.

Choni tiene unos 15 años, un megáfono por boca, un culo feo y un tanga retorcido (sí, tuve el enorme placer de tenerlo en mi cara, varias veces), un perfume pegajoso apestoso que se echa durante el viaje, un pelo rizado, diadema y flequillo planchado. Lleva pantalos de chandal morados y sudadera (Nike eso sí, "que yo todo lo tengo que llevar de marca") y unas deportivas con las que me pisotea durante el viaje.

Choni tiene además un tic de tocarse el pelo (y casi sacarte un ojo cada vez que lo hace), darte codazos en la teta porque no entiende de espacio personal, ponerse a menos de 2 cm de tu cara para intentar ver el paisaje, cruzar su brazo y cámara de fotos entre yo y mi libro para sacar fotos (no era necesario decirme nada, porque total, ella debía haber pagado por su espacio y el mío).

Ya está decidido, no hay nada peor que la Choni y sus colegas, ya no puede ser peor. Y si me preguntan, por muy clasista que esto suene, a Choni habría que dejarla en casa, que no creo que sepa apreciar nada que no sea su ropa de marca, tronco, y el botellón, colega, que eso es lo que mola mazo.